• Валентий Анастасия Дмитриевна
    Должность
    педагог-психолог
    Часы приема родителей:
    Понедельник:
    С 17:00 до 19:00
    Пятница:
    С 08:00 до 09:00

    Шелкунова Анна Федоровна
    Должность
    педагог-психолог
    Часы приема родителей:
    Четверг:
    С 17:00 до 19:00
    Личный сайт: http://shelkunovaanna.ucoz.net

Почему ваш ребенок ведет себя как деспот?

Обращали ли вы внимания, как простой детский каприз превращался в глобальную истерику, а обычная просьба больше похожа на приказ? Если в этом вы узнали вашего ребёнка, то у вас дома растёт маленький тиран. Как это может проявляться? Например, ребёнок ничего не хочет делать сам, но при этом только требует, всё больше и больше… Когда же вы допустили ошибку в воспитании? Можно ли всё исправить?

Ошибка 1. Нечеткие границы требований

Высказывание «Ребенка не нужно воспитывать, достаточно любить его!»  неверно понимать в прямом смысле слова. Именно в семье ребёнок получает представления о том, что можно делать, а что нельзя. Уже начиная с года малыши время от времени проверяют на прочность нервы родителей —изучают границы дозволенного. Если граница недостижима, ребенок ищет там, где не заперто, и снова пробует проверять. От родителей здесь требуется огромное терпение и понимание своей правоты. Если же четких требований, как и границ нет, ребёнок понимает: достаточно набрать в легкие воздуха и хорошенько закричать.

Как исправить?

Принимая решение, старайтесь продумывать последствия содеянного. Это упростит выбор принятой стратегии поведения и освободит от ложного чувства вины. К примеру, дочь отказывается утром идти в сад, — на секунду представьте, что же она повторит это завтра, если вы сейчас пойдете у неё на поводу. Как отказать, чтобы она понял суть запрета?

  • Будьте прямолинейны. Правда — самый понятный аргумент. Поясните о проблемах, которые могут появиться, если малыш нарушит запрет.
  • Поддержите ребёнка. Если запрет начать со слов: «Я все понимаю, но…», то он будет понят более спокойно.

Ошибка 2. Общение по правилу: «Ты — мне, я — тебе»

Чем взрослее становятся наши дети, тем больше возрастает вероятность стоимость таких сделок. Если в 2 года малыш соглашается съесть кашу за мультик, то в 6 он захочет планшет за посещение кружка.
Старайтесь не начинать торговлю сами, чтобы не подавать пример. Выясняйте причины, по которым ребенок настаивает на своем, и высказывайте свою точку зрения.

Как исправить?

  • Расскажите о своих трудностях. Объясните, как вам будет сложно выполнить его просьбу.
  • Почувствовали манпуляцию, стразу заявите об этом. Расслабьтесь, улыбнитесь, сделайте спокойный вид и скажите: «Я поняла, что ты придумал, это очень хитро». Застеснявшись, ребёнок скорее всего, прекратит настаивать на своём.

Дайте понять, что выполнение просьбы ребёнка может быть невыгодным для него самого. Если он требует на обед какое-то необычное блюдо, можно согласиться при условии, что он готов остаться без мультика на ночь, поскольку к вечеру вы очень устанете от приготовления.

Ошибка 3. Ложные угрозы

Под конец каждой прогулки, устав, родитель, начинает уговаривать ребенка идти домой, говоря: «Всё, я ухожу!» — и делает три маленьких шага к выходу с игровой площадки. Совсем скоро ребенок перестает реагировать на это. Сюда же можно отнести угрозы выбросить все игрушки ребёнка или оставить без подарка на праздник за плохое поведение.

Как исправить?

Чтобы не оказаться самим в тупике, родителям лучше всего отказаться от невыполнимых угроз и обещаний.

  • Если вы уже всё-таки сделали предупреждение, оно должно быть наверняка исполнено в случае плохого поведения. Вы сказали, что уйдете из магазина из-за громких требований купить конфеты? Следовательно, придется уходить. Со временем ваш инфантильный  ребёнок поймёт: лучше не доводить ситуацию до подобного исхода.
  • Создайте видимость последствия угрозы более очевидной, благодаря отсчёту: «У меня хватит терпения не больше, чем на 10 секунд. Если ты не успокоишься, нам придется уйти. Осталось 9 секунд… …».

Ошибка 4. Намеренное подавление самостоятельности у ребёнка

C каждым днем ребёнок становятся всё старше, и область их ответственности должна постоянно увеличиваться. Если родители будут ориентироваться на любые желания ребенка, это сможет привести к закреплению стереотипов негативного поведения. Ребёнок искренне недоумевает: почему в 5 лет он не заправляет свою кровать, а в 7 вдруг неожиданно он должен делать это сам?

Как исправить?

Обучите ребёнка новым навыкам, и делайте это постепенно и регулярно.

 

Выполняя совместно какую- либо работу, предлагайте завершить ее самому. Пускай на первых порах вклад ребёнка будет небольшим. Важен именно факт понимания ребенком, что совсем скоро он сможет справиться самостоятельно.

Поощряйте и хвалите за проявления самостоятельности.

Так же, можно использовать игровую форму для отработки навыков поведения. Например, ваш ребенок может чистить зубы игрушкам. Он уже не будет воспринимать предложение поиграть как давление и, следовательно, не будет сопротивляться.

 

Ошибка 5. Страх родителей нарушить права своего ребенка

Обращая внимания на новости о том, что некоторые родители из разных стран с умилением рассказывают о том, что их ребёнок пока не решил, кем он хочет быть мальчиком или девочкой, порождают у многих родителей комплексы и желание быть современными. Они стучат в дверь перед тем, как зайти в комнату трехлетнего ребёнка, и не укладывают спать вечером по режиму, если ребенок этого не хочет. Они считают, что каждая минута, проведенная вместе с родителями, должна быть праздником! Некоторые взрослые, которых родители во всем ограничивали, желают создать для своего ребенка счастливое, беззаботное детство: с бесконечными угощениями, игрушками и лишенных самостоятельности.

Как исправить?
Напоминайте сами себе, что ваш ребенок еще далеко не все решения способен принимать самостоятельно. Объясняйте и учите, но не перекладывайте на него ответственность, которая пока для него невыполнима.

  • Приучайте ребёнка к мысли о том, что количество его прав пропорционально объему обязанностей, которые ему полагаются.
  • В конфликтной ситуации предлагайте ребёнку поставить себя на место других. Поясняйте мотивы окружающих его людей.

Подготовила: педагог- психолог Валентий А.Д.

Комментирование запрещено