• Абрамова Валентина Александровна
    Должность
    педагог-психолог
    Часы приема родителей:
    Понедельник:
    С 17:00 до 19:00
    Пятница:
    С 08:00 до 09:00

    Шелкунова Анна Федоровна
    Должность
    педагог-психолог
    Часы приема родителей:
    Четверг:
    С 17:00 до 19:00
    Личный сайт: http://shelkunovaanna.ucoz.net

Разногласия взрослых и их влияние на ребенка

6Бабушка разрешает, а мама запрещает, дедушка говорит «да», а папа – «категорически нет», в школе учат «делай так», а дома настаивают: «так нельзя ни в коем случае»! Знакомы ли вам подобные ситуации? «Первоклассные родители» уверены, что да, и предлагают задуматься об их последствиях для наших чад.

И стратегия, и тактика – сплошные противоречия!

Семьи, где ребенок оказывается заложником разных (а зачастую противоположных) представлений взрослых о воспитании, далеко не редкость. Скорее, наоборот, редко какому ребенку удается избежать участи быть заложником таких противоречивых взрослых.

Условно противоречия в воспитании, с которыми сталкивается ребенок, можно разделить на две группы: противоречивые требования (и инструкции) и противоречивые стили воспитания.

О противоречивых стилях воспитания говорят, когда у членов семьи налицо разные подходы к воспитанию в целом. Строгость или мягкость? Авторитаризм, контроль и гиперопека или демократичность, переходящая в попустительство?

Под противоречивыми инструкциями и требованиями понимаются разногласия в отношении более конкретных ситуаций (например, различия во мнениях родителей относительно проведения досуга, распорядка дня, стиля одежды).

И разные стили воспитания, и противоречивые инструкции ведут не только к дезориентации в мировоззрении ребенка, но и к осложнениям в формировании его личности. Ну а самый ядовитый коктейль получается, когда противоречивые требования и инструкции сочетаются в одной семье с различными стилями воспитания. Дети теряются в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах взрослых, кого слушать и чего в следующий момент от них ожидать?

Ударим стилем по самооценке малыша?

В педагогике выделяют четыре основных стиля воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. В реальности, конечно, мы имеем дело с многочисленными их разновидностями, а кроме этого, с так называемым «непоследовательным» стилем, когда один и тот же родитель «воспитывает» своего ребенка в зависимости от обстоятельств. Каждый из стилей воспитания имеет свои результаты и последствия, отражающиеся на формировании личности ребенка.

Диктат (или авторитаризм) – стиль воспитания, при котором происходит систематическое подавление свободы проявления личности ребенка. Результатом приверженности родителей или других значимых членов семьи данного стиля воспитания являются растущая в ребенке неуверенность в себе, повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам. А если по своему характеру ребенок склонен к лидерству, в ответ на такое воспитание у него развивается сильная реакция сопротивления, протест и т. п.

Гиперопека (гиперпротекция) имеет место, когда родитель (или другие члены семьи) не только стремятся удовлетворить все потребности чада, но и оградить его от каких-либо усилий, трудностей, забот и т. п. Гиперопека может проявляться в мелочном контроле, запрете принимать какие-либо собственные решения. Чаще всего любая разновидность гиперопеки ведет к усилению эгоцентрических тенденций развития лично-сти, формированию эмоционально незрелого, требовательного и капризного характера, который часто осложняет формирование социальных отношений, усвоение нравственных норм. Из гиперопекаемых детей редко вырастают целеустремленные и самостоятельные личности. Гиперопека может также способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей действия или принятия решения. Однако нередко ближе к подрост-ковому возрасту гиперопека начинает восприниматься ребенком как психологический прессинг. Он чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту и протестному поведению.

Невмешательство (гипопротекция) – это система воспитания, характеризующаяся недостатком опеки и контроля. Она строится на признании целесообразности достаточно независимого существования взрослых и детей. Ребенок большую часть времени предоставлен сам себе, большин-ство решений он тоже принимает сам. Невмешательство, или гипоопека (гипопротекция), часто связано с отсутствием истинного интереса и внимания у взрослого к делам ребенка. Крайнее ее проявление называют безнадзорностью. Внутри этого стиля воспитания выделяют также скрытую гипопротекцию, когда контроль над жизнью и поведением ребенка вроде бы осуществляется, но он носит формальный характер (такое чаще всего происходит, когда родитель эмоционально отвергает ребенка). Еще один вариант гипоопеки – это сочетание недостатка родительского надзора с некритичным отношением к нарушениям в поведении ребенка.

Родители, применяющие стиль невмешательства в воспитании ребенка, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности и накоплению опыта. Ребенок сам совершает ошибки и поэтому сам вынужден их анализировать и исправлять. Однако постоянное использование подобной тактики ведет к развитию у малыша эмоциональной отчужденности, в первую очередь от родителей. Недоласканные, недополучившие нужной доли родительской заботы, эти дети чувствуют себя одинокими и во взрослой жизни: они испытывают трудности в общении с противоположным полом, так как ощущают себя недостойными любви. Кроме этого, они стремятся все делать самостоятельно, отличаются недоверчивостью и даже подозрительностью.

Сотрудничество – наиболее адекватный стиль воспитания, принципы которого основаны на объединении родителей и детей общими целями и задачами, на совместной деятельности. Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Малыш имеет достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей, как правило, объединяют общие ценности, семейные традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Несмотря на то что педагоги и психологи давно признали сотрудничество наиболее эффективным типом воспитания, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили, из-за чего создаются напряженность и неблагоприятные условия для развития ребенка. Сочетание несовместимых подходов ведет к открытым и скрытым конфликтам, непрекращающейся конкуренции и конфронтации членов семьи. Ребенок вырастает в такой семье тревожным, неуверенным в себе, с низкой самооценкой и внутренним конфликтом.

Такой же результат влечет за собой непоследовательность в отношениях с детьми, проявляющуюся в необоснованных сменах запретительных и разрешительных подходов к воспитанию. Такая непоследовательность, надо отметить, часто связана с неудовлетворенностью родителей результатами воспитания, а также с тем, что они стремятся воспроизвести некую модель идеального ребенка и не готовы принимать свое чадо таким, какой он есть.

Откуда берутся диктаторы

Часто за маской диктатора скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой. Стремясь уберечь своих детей от собственных переживаний, связанных с перенесенными в детстве унижениями и насмешками, родители хотят видеть их детей сильными, закаленными личностями и поэтому применяют в воспитании жесткие приемы. Однако они не понимают, что жесткость не способна сделать их чадо по-настоящему сильной личностью. Чтобы вырасти уверенным в себе человеком, малышу важна поддержка со стороны обоих родителей, а также ощущение, что тебя принимают, одобряют и любят самые близкие люди.

Папа – за авторитаризм, мама – за невмешательство…

В первую очередь давайте ответим на вопрос: почему в одной семье к одному и тому же ребенку два самых значимых для него человека – папа и мама – выбирают разные стратегии общения с малышом?

Одни родители склонны полностью копировать модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи остро несогласными с родительским способом воспитания, применяют иной, часто противоположный подход к собственному ребенку.

Причиной разных стилей воспитания могут также являться разное мировоззрение, морально-нравственные приоритеты, отношение к религии.

Еще одна причина разногласий в стилях воспитания между родителями – различия в их характерах. Педантичный, строгий к самому себе и организованный человек скорее будет придерживаться авторитарного стиля воспитания, требуя беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов. В то время как артистическая натура, вероятнее всего, станет грешить непоследовательностью или же придерживаться стиля невмешательства.

Рассмотрим типичный конфликт в семье, где отец придерживается авторитарного стиля воспитания, а мать склонна проявлять «невмешательство», или гипоопеку.

Подобная ситуация опасна для ребенка тем, что приводит к повышению уровня напряжения и, как след-ствие, уровня тревожности: ведь он часто оказывается в ситуации неопределенности и ожидания – будет ли наказание за проступок, потому что «победит» папа, или же маме удастся убедить его, что ничего страшного не произошло? В подавляющем большинстве случаев это приводит к появлению склонности к манипулированию: так, зная, что мама не разделяет строгость в воспитании, свойственные отцу, ребенок будет ей на него жаловаться, выпрашивая для себя «утешительные» призы, поблажки и т. п. К тому же, соглашаясь с ребенком, что отец неправ, мать тем самым подрывает его авторитет. Став свидетелем коалиции мамы и ребенка, отец начнет проявлять свой авторитаризм еще больше, и конфликт усугубится. А кроме всего прочего, отец может почувствовать себя ненужным «этим двоим» (с вытекающими отсюда по-следствиями). Кстати, в ситуации, когда уже сама мама захочет наказать ребенка и попытается привлечь в союзники папу, она может услышать в ответ его обвинения в том, что «сама этого добилась и расхлебывай сама».

Между тем маленький манипулятор может зайти еще дальше и научиться сталкивать между собой родителей, чтобы те, погрузившись в споры друг с другом, оставили его в покое. Так, например, ребенок может «невзначай» рассказать строгому папе о том, что из-за проспавшей мамы он опоздал в школу. Гнев авторитарного папы переключится на маму – к удовольствию смышленого малыша, которого на какое-то время наверняка оставят в покое.

Выбор не по существу, а между родителями

На первый взгляд, противоречивые инструкции не так опасны для ребенка, как противоречивые стили воспитания: подумаешь, папа говорит о том, что на первом месте должен быть спорт, а мама считает, что приоритет у музыкалки. Или дедушка говорит, что, когда обижают, надо дать сдачу, а папа утверждает, что лучшая «сдача» – это правильно подобранные слова. На первый взгляд, ребенок способен сам выбрать, что ему самому по душе (спорт или музыка, мирный или «боевой» путь разрешения конфликтов). Но когда за необходимостью выбора по существу стоит еще и выбор между мамой и папой, сделать его куда сложнее. Так в сознании ребенка образуется клубок противоречий, который растет по мере накопления подобных ситуаций и часто так и остается нераспутанным во взрослой жизни. Когда такие дети становятся взрослыми, им непросто даются любые ситуации выбора и принятия решения. Про них часто говорят, что «они не имеют собственного мнения» и ведомы.

Если вы столкнулись с детской истерикой

Трудно быть хорошим? Нужно быть любимым!

Одно из главных переживаний ребенка в ситуации противоречивых мнений – необходимость сделать выбор между матерью и отцом (или между другими родственниками), которых он одинаково любит.

Потребность быть хорошим в глазах близких им людей характерна для детей, и особенно младшего школьного возраста. Ему хочется быть хорошим и для мамы, и для папы, и для любимой бабушки, и дедушки, и учительницы в школе. Потому что быть хорошим для многих детей является синонимом быть любимым. Малыш переживает: если я не стану заниматься хоккеем, как хочет папа, то он будет меньше меня любить. И поэтому первое, что должны помнить все родители: они обязаны вести себя так, чтобы в сознании ребенка не возникало даже подозрений о том, что его поступки и любовь родителей могут быть связаны. Малыш должен чувствовать безусловную любовь. То есть любовь без условий. Отказался заниматься музыкой – мама может расстроиться, но будет продолжать его любить так же сильно.

И папа будет любить, даже если вместо футбола он увлечется бисероплетением.

От страхов до заикания

Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, тяжело выбирать между любимыми им взрослыми, поэтому он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Подстраиваться в нашем случае означает терять свою целостность: ему сложно выработать свои морально-нравственные установки, убеждения, принципы, что вовсе не способствует гармоничному развитию личности. На фоне этого можно ожидать возникновения разного рода невротических проявлений – это страхи, повышенная плаксивость, тики и энурезы, заикание, агрессивность и т. п.

И снова манипуляции! Бабушкой

Когда ребенок видит, что его близкие не только имеют, но и активно проявляют разное мнение по разным вопросам, он быстро осознает, что ими можно легко манипулировать, одерживая свои небольшие победы. Мама в ответ на просьбу о конфетке сказала «нет», но можно пойти к бабушке, которая не считает сладости на ночь чем-то ужасным. Она не только даст конфетку, но еще и маму отругает за то, что лишает любимую внученьку вкусненького. А утром, когда бабушка настаивает: «Надень шапку», можно спрятаться за маму, которая не сторонница «кутаний». И вот уже образовалась коалиция против бабушки. Хорошо, если все участники этого разногласия находятся в благодушном состоянии и разногласие не превратится в конфликт. А если обе «уже на нервах» и чадо слышит, как они ругаются по поводу того, что ему делать, а что нет (мама припоминает вчерашнюю конфетку, бабушка говорит о неуважении к мнению старших и перспективе отита у бедного малыша), то деваться жертве этих разногласий некуда. Он все слушает и на ус наматывает. И если даже родители в результате приходят к какому-то общему мнению, то ребенок уже все понял! Тут-то и включается манипулятор: здесь можно всплакнуть и обвинить маму в излишней строгости, и бабушка растает… А здесь, наоборот, поддержать маму и в результате получить то, что нужно.

Часто провокаторами разногласий в семье оказываются именно бабушки, для этого им даже необязательно жить вместе с вами. Психологи убеждены: несмотря на то что институт бабушек в России очень развит и они принимают активное участие в воспитательном процессе, родителям не следует отдавать им в руки бразды воспитания. Тем более если вы видите, что педагогиче-ские установки бабушки идут вразрез с вашими, а после общения с ней ребенок не слушается, капризничает, его трудно «собрать», успокоить (то же самое касается, кстати, и нянь). Сказанное вовсе не означает, что вы должны лишить ребенка общения с бабушкой! Ваша задача – проанализировать, в каких сферах она действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с вашими взглядами на воспитание, и доверить ей только этот фронт работ.

 

Садимся за стол переговоров

Что же делать родителям, чтобы избежать негативных последствий, возникающих вследствие противоречивых стилей воспитания и требований, предъявляемых к ребенку?

Прежде всего родителям нужно прийти к соглашению между собой. Ведь противоречия в воспитании – индикатор наличия разногласий в семье. Преодолимые они или нет – решать вам. Но вы должны отдавать себе отчет, к чему может привести такая ситуация. Согласовать воспитательные меры несложно. Иногда для этого нужно просто разграничить зоны ответственности. (Папа занимается физическим развитием ребенка по определенному графику, а мама – эстетическим; готовит бабушка, но меню согласовывается со всей семьей и т. д.) Важно осознавать, что непримиримые противоречия в рамках одной семьи и несогласованные действия могут нанести ребенку вред больший, чем даже развод родителей.

Не стоит настаивать на собственной позиции – прислушайтесь к аргументации других членов семьи. Ведь за каждой позицией стоят жизненный опыт и накопленная мудрость. Ваша задача – собравшись за большим столом, просто спокойно поговорить, внимательно выслушав друг друга. Каждый член семьи должен обрисовать, каким он хочет видеть будущее своего ребенка и каким способом планирует ему помогать в этом.

Проанализируйте также, не является ли представление о будущем ребенка желанием реализовать то, что не получилось у вас самих? Обсудите ваши трудности в детстве, постарайтесь донести друг до друга свое мнение об их причинах и последствиях, которых вы хотите избежать, воспитывая собственных детей.

Полезно вместе почитать и обсудить книги по воспитанию детей, побывать на семинарах «по теме». Важно выработать новые совместные модели воспитания, а не настаивать на той, которая вам больше по душе.

А если обсуждения не получается, то, чем бесконечно конфликтовать, лучше обратиться за помощью к специалисту. Он обязательно поможет вам договориться, даже если ситуация кажется неразрешимой.

Семья и школа

Ребенку приходится выбирать не только между противоречивыми требованиями и инструкциями родителей, но и сталкиваться с несоответствием школьных и семейными установок и требований. Способ действия здесь такой же, как и в случае разногласий в семье, – как можно быстрее за стол переговоров! А если переговоры успехом никак не увенчались, то в отличие от семьи здесь выход проще. Лучше поменять школу (учителя), чем делать своего ребенка заложником противоречивых требований.

7 несложных правил

В интересах ребенка начать изменения в подходах к воспитанию как можно скорее, договорившись о соблюдении хотя бы нескольких несложных правил.

  1. Сдерживайтесь и никогда не выясняйте отношения при ребенке.
  2. Не ведите воспитательные дискуссии друг с другом в раздраженном состоянии. Подождите некоторое время, когда накал эмоций спадет.
  3. Всегда старайтесь говорить о своих чувствах, а не обвинять других в их неправоте. («Мне обидно, когда я вижу…, «Мне неприятно, потому что…» вместо «Как ты посмел (а)…», «Почему ты…»).
  4. Не позволяйте себе высказываний в адрес других членов семьи, которые могут подорвать их авторитет в глазах ребенка («Ну что ты за мать! Да тебе наплевать на детей!», «Какой же ты отец, если ты даже не можешь пожалеть ребенка?»).
  5. Никогда не обвиняйте малыша в том, что он уна-следовал те или иные негативные черты какого-либо родственника («Он такой же растяпа, как и ты!», «Это все плоды твоего воспитания!»). Такие фразы вызывают у ребенка чувство вины за то, что он «не такой», и ведут к снижению его самооценки.
  6. Стремитесь к стилю воспитания, в котором главное – это сотрудничество: сотрудничество взрослого и ребенка, сотрудничество родителей между собой, сотрудничество родителей с преподавателями.
  7. Не пренебрегайте чтением книг и журналов по психологии и педагогике. Предлагайте прочитать заинтересовавшие вас материалы всем участникам воспитательного процесса – в этом случае вероятность согласованных действий возрастет.

Только совместные усилия будут способствовать выработке наиболее оптимального стиля воспитания маленького человека. Мировоззрение и характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но если они хотят оставаться вместе и воспитать детей счастливыми, то всем им важно, как можно бережнее отнестись к тому, в каких эмоциональных условиях проходит их детство.

Педагог-психолог Шелкунова А.Ф.

 

Комментирование запрещено