• Абрамова Валентина Александровна
    Должность
    педагог-психолог
    Квалификационная категория — соответствует занимаемой должности
    Образование:
    ФГАОУ высшего образования «Национальный исследовательский Томский государственный университет», 2015 г
    Специальность — Психология
    Квалификация — Психолог, преподаватель психологии
    Часы приема родителей:
    Понедельник:
    С 17:00 до 19:00
    Пятница:
    С 08:00 до 09:00

    Шелкунова Анна Федоровна
    Должность
    педагог-психолог
    Квалификационная категория — соответствует занимаемой должности
    Образование:
    Томский государственный педагогический университет, 2016 г.
    Специальность — Специальная психология и педагогика
    Квалификация — Педагог-психолог
    Дополнительное образование:
    • Основы гештальт-консультирования ТГПУ 2006 г.
    • Телесно-ориентированный подход в консультировании ТГПУ 2006 г.
    • Гештальт-терапия I ступень МИГИП (Московский Институт Гештальта и Психодрамы) 2006 г.
    • Гештальт-терапия II ступень МИГИП (Московский Институт Гештальта и Психодрамы) 2009 г.
    • «Работа с детьми и семьей в гештальт-подходе В. Оклендер» ПЦ «Гештальт» Томск 2014 г.
    • «Основы Арт-терапии» ТГПУ 2014 г.
    Психологический стаж: более 11 лет
    Педагогический стаж: 5 лет

Осторожно, бабушка!

С какого возраста вы готовы считать своего ребенка взрослым? С тех пор, когда он пойдет в школу? Когда ее закончит? Когда женится или выйдет замуж? Или в тот момент, когда у него самого родятся дети? Большинство матерей, положа руку на сердце, честно скажут «Никогда!» И будут правы в том, что наш ребенок всегда для нас останется ребенком. И не правы в том, что для других он может и должен стать взрослым, тем более для собственных детей.

Типичные заблуждения бабушек, мешающие их внукам осознать, что у них есть родители:
            1. Родители должны всегда слушать бабушек, потому что у тех больше опыта.
В этом есть доля правды. У бабушек, действительно, больше опыта. Но давайте разберемся, какого именно. Бабушки растили и воспитывали своих детей 20, а то и 30 лет назад. В то время все было другим, начиная от отсутствия памперсов, заканчивая весьма ограниченным набором литературы по уходу за ребенком. Бабушкам иногда трудно увидеть и признаться в том, что время было совсем другое. И в реалиях нынешнего времени их дети разбираются значительно лучше. А ведь их внуку предстоит расти не в советской России прошлого, а в современном мире. И хоть для многих людей в возрасте их прошлое время кажется более правильным и безупречным (что не удивительно, мы всегда больше ценим то, в чем были более молоды и счастливы), но оно в любом случае прошло, и наступили новые времена. Вот и получается, что опыт бабушек того времени хоть и важен, но все-таки не совсем применим в новое время.

И еще один важный момент. Бабушка, когда была мамой, воспитывала дочку Свету, но воспитывать тихую и медлительную Свету – совсем не то же самое, что воспитывать, например, ее сыночка – активного и веселого Андрюшку. И если начать применять к совсем другому ребенку прежний опыт, то можно «наломать дров», потому, что те же модели, что легко срабатывали с одним ребенком 20 лет назад, будут совсем не срабатывать с другим. В ином случае, бедному Андрюшке придется нелегко, пытаясь из подвижного мальчика не переделываться в медлительную девочку, постоянно расстраивая при этом очень любимую бабушку.

Бабушкам важно помнить, что их опыт – это важно, но он не применим в точности к другому времени и к другому ребенку. Было бы неплохо учитывать особенности современности и характера малыша, а в этом родители ребенка, тоже разбираются вполне неплохо.

  1. Родители – безответственны и инфантильны, поэтому их всегда надо контролировать и поучать.

Большинство бабушек делают все возможное, чтобы помочь в воспитании внуков, вовсе не из желания проявить власть или показать своим выросшим детям «кто в доме главный», многими движут тревога за внуков, беспокойство и привычка отвечать за все, что происходит. Но если стремиться принимать все решения самим, исходя из старшинства, то тогда дети – родители внуков так и не научатся никогда этого делать. А как они смогут принимать решения, если вдруг что-то случиться со старшим поколением? И потом, каким авторитетом будут обладать родители в глазах собственных детей, если они не способны решить ни один вопрос, если все вопросы в доме решает бабушка? И тогда внукам трудно начать доверять своим родителям. А если и их самих никто не научит брать ответственность и решать что-то самим, то тогда, вырастая, они не могут становиться по-настоящему взрослыми и учить тому же своих детей.

Часто бабушки начинают жаловаться: «А что же делать, если сын начал пить или невестка гулять? Что же, оставлять дите на этих безтолковых родителей?» Очень важно понимать, что родителю значительно легче начать пить или гулять, когда они знают, что бабушка всегда «на подхвате», легко сбросить ответственность, когда ее всегда есть, кому взять, и тем более тому, кто ее норовит постоянно отобрать.

Бабушка – это помощь, мудрость, любовь, совет, когда его кто-то спрашивает, но она не должна заменять ребенку родителей. Если она начинает это делать (например, неосознанно соревноваться с невесткой на тему «я покажу тебе, кто тут лучшая мать»), то она лишает своих детей взрослости и родительства, становится матерью внуку и обделяет его, лишая его бабушки.

Вопрос власти – непростой в семье. Но все же, поскольку перед обществом, государством и законом за детей несут ответственность все же их родители, соответственно, и окончательное решение – за ними. Это означает, что вся власть, касательно воспитания и выращивания их ребенка, тоже принадлежит им. Бабушки здесь имеют право только совещательного голоса. Решающий голос все же должен оставаться у родителей!

  1. Родители всегда заняты больше своими делами и своей карьерой, поэтому стоит забрать у них детей, пока те не подрастут.

Эта искусительная мысль посещает головы как родителей, так и бабушек. Ведь это решение сразу «убивает двух зайцев»: и бабушки могут реализовать весь свой накопленный опыт и проявить всю свою власть, и родителям – хорошо, можно продолжать строить свою жизнь и карьеру «без помех». Но оно, как любое «простое» решение, может оказаться вовсе не самым лучшим.

Ребенку все равно нужна мама, она нужна ему как в раннем младенчестве, так и позже. И папа ему тоже нужен и, желательно, каждый день. Бабушка – это хорошо, когда приходишь к ней в гости угоститься вкуснейшими на земле пирожками, или провести у нее в деревне пару летних месяцев. Но мама, появляющаяся по выходным, это почти трагедия.

Во-первых, бабушка осознает, что воспитывает не свое дитя, а значит, на ней лежит большая ответственность, и она может начать относиться к ребенку строже и требовательнее, чтобы не обмануть ожидания родителей, либо больше ограничивать и контролировать малыша из усилившегося беспокойства, вызванного чрезмерной ответственностью. Во-вторых, ребенок все равно будет скучать по родителям и проситься к ним, что будет вызывать у замотанной бабушки ревностные чувства, затаенные обиды на «неблагодарного» внука, что тоже отразится на нем непременно. И, в-третьих, бабушка будет воспитывать ребенка в одних моделях и по одним правилам, а родители в редкие выходные будут применять свои. И те, и другие будут ценны для ребенка, но как ему быть, если эти модели и правила не совпадают или даже противоположны?

Взрослые люди вполне могут выстроить свою жизнь так, чтобы у них оставалось время на то, что для них сейчас важно: на работу, учебу и собственных детей. Ведь, когда они принимали решение о том, что будет происходить в ближайший период их жизни, они осознавали, что им придется выбирать между разными ценностями самую важную на этот момент. Если бабушкам очень хочется помочь, то можно взять на себя какие-либо другие хлопоты, но не становиться родителями тому, у кого родители уже есть.

  1. Родителей нужно почаще критиковать, от этого они будут становиться только лучше.

Бабушкам кажется, что критика заставляет их взрослых детей меняться. Это правда. Только давайте поймем, в какую сторону пойдут эти изменения. Критикуя, вы даете другому человеку послание: « Ты глуп, непредусмотрителен, ты опять ошибся, не можешь, не способен, не достаточно хорош!» От таких посланий может вырасти только неуверенность в себе, ощущение собственной малости, неспособности справляться с самыми разными ситуациями, нежелание делать хоть что-либо. Разве эту цель преследуют те, кто критикуют? Критика создает у другого ощущение раздражения и недовольства собой, которое невозможно долго носить в себе, и потому оно неизбежно выливается на других, на того, кто рядом: на мужей, жен, детей, или возвращается обратно старшему поколению в другое время и под другим «соусом». Поэтому если вы критикуете, знайте, что все это вам непременно вернется.

В таких случаях дети либо берут на себя функцию парламентеров или дипломатов по примирению сторон, от чего очень устают, потому что такая постоянная роль им все же не по силам. Либо чувствуют себя совершенно маленькими и беззащитными, потому что те, кто призван их защищать, их собственные родители, оказываются сами неспособными себя отстоять.

Бабушкам важно понять, что если они чаще будут говорить своим детям: «Ты справишься, дочка, ты же такая у меня умница!» или «Я бы поступила по другому, сын, но ты взрослый, тебе решать!», то с большой степенью вероятности они и чаще будут слышать: «Я тебе так благодарна, мама!» или «У меня есть идеи, но мне нужен, мам, твой мудрый совет». И тогда каждый почувствует себя хорошим, любимым, признанным.

Трудно быть бабушкой. Потому что непременно хочется сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы все были здоровы, довольны и успешны. Ведь вам так много знается и видится с высоты прожитых лет. Ведь все, что вы делаете, это из-за любви, безмерной любви к тем, в кого вы вложили всю свою душу, кому посвятили жизнь. Но, снова положив руку на сердце, уже уставшее с годами, скажите сами себе честно: ведь все это не только из-за любви. Но и потому что вы боитесь оказаться ненужными своим близким, оказаться не у дел. Вас страшит одиночество, вам не хочется осознавать тот факт, что силы уходят, что без вас уже могут обойтись тот, кто раньше так зависел. Все это, действительно, грустно.

Но в жизни так много всего, коме вашей семьи, где может очень понадобиться ваш бесценный опыт, где будет востребована ваша мудрость и ваше живое участие, где ваши доброта и духовная сила будут оценены по достоинству. И тогда это даст вашим детям возможность тянуться и следовать за вами, а вашим внукам – считать, что у них не только самая добрая и замечательная бабушка на свете, но и самые лучшие родители из возможных.

Подготовила педагог-психолог Абрамова В.А.

Комментирование запрещено