• Абрамова Валентина Александровна
    Должность
    педагог-психолог
    Часы приема родителей:
    Понедельник:
    С 17:00 до 19:00
    Пятница:
    С 08:00 до 09:00

    Шелкунова Анна Федоровна
    Должность
    педагог-психолог
    Часы приема родителей:
    Четверг:
    С 17:00 до 19:00
    Личный сайт: http://shelkunovaanna.ucoz.net

Ребенок не обязан делиться!

Очень часто можно наблюдать картину, когда мамы, в прямом смысле слова, заставляют детей делиться своими игрушками. Кто-то отдает безоговорочно, кто-то, сомневаясь, кто-то кричит помидором на всю улицу. Хорошо, когда Вашему ребенку полтора года, он заходит на детскую площадку, и на каждую просьбу или прямой захват игрушек без разрешения, улыбается и говорит: «Ну, надо же делиться, так что забирайте все». И проводит такие же действия по отношению к другому.

Многие родители особо не задумываются по этому поводу. Но! ребенок НЕ обязан делиться своими игрушками.

Во-первых, это его вещи. Я не отдам Вам свою косметичку, даже если вы очень попросите. А также не отдам телефон. Даже при условии, что вы очень милый и ваша мама тоже. Я не сделаю так потому, что мне сказали, что надо делиться и так принято. Я смогу это сделать только в том случае, если сама так захочу. Я не знаю, что повлияет на мое решение: погода, арканы в планетах, звезды в Глобе или вчерашний клип Ленинград. Захочу – поделюсь, не захочу – нет.

Вы, конечно, можете выбить у меня это из рук, дать мне по голове, насыпать песка в глаза, я думаю, что так вас ждет успех в получении желаемого. И, скорее всего в будущем, когда ко мне будете подходить вы или кто-то в вашей весовой категории, то я сама, похоже, все отдам, потому что получить по голове во второй и третий раз не очень хочется.

То же и с ребенком, только ему еще сложнее. В раннем возрасте ребенок еще сам не понимает, где его, а где чужое. Объясните ему, где его вещи и какие его права на них.  Этим Вы сделаете большой вклад в его способность делиться. А также научите его схеме, когда хочется другую игрушку – подойти и попросить. И быть готовым пережить любой ответ.

Адекватная схема существования мира в этом случае такая: любой ребенок может подойти к Вашему и спросить: можно твою игрушку? И ваш ребенок может ответить и «да» и «нет» – и на любой из этих ответов он имеет право.

Неадекватная схема: когда кто-то отбирает игрушки у вашего ребенка, при этом вы не действуете, а убеждаете его, что так нормально. Или когда кто-то просит игрушку, а вы не спрашивая разрешения у ребенка, отдаете ее.

Так вот, когда Вы объясняете ребенку, что у него есть право выбора, и он начинает им пользоваться, то в этом случае Вы делаете больший вклад, чем сами перекладываете игрушки из его рук в другие. Потому что, когда у него ничего не забирают, он спокоен за свое добро и знает, что в любой момент он сможет его забрать или вовсе не отдавать – он будет делиться больше. Все очень просто. Ему не надо думать, как все это сделать, как применить ловкость ума или силу рук, где набрать щебня и насобирать палочек, чтобы всеми способами вернуть свое.

Почему многие мамы считают, что их ребенок обязан делиться?

Простите, но пришла пора это написать. Сложно быть плохой девочкой. Сложно быть неудобной другим мамам в песочнице, тете в магазине и вечно строгому глазу, который измеряет, насколько ты была сегодня хорошей.

Что о тебе подумают все они, если в какой-то момент ты скажешь «нет»? Это же неудобно поговорить со своим ребенком: «Смотри, малыш просит тебя поиграть твоим паровозиком. Ты поделишься с ним? У него нет такого паровоза, и он очень бы хотел тоже попробовать!» И тут Ваш любимый ребенок, говорит «нет», это если он умеет говорить. И тут два пути: либо Вы забираете у него игрушки и говорите, что неправильно не делиться и мир требует от тебя сейчас все отдать, ибо мы дальше идем к коммунизму, и нет никаких собственностей и границ. И Ваш ребенок вообще не понимает, что происходит, он только чувствует вселенскую несправедливость и то, что тот, кто должен заботиться и защищать, почему-то на другой стороне. Либо Вы говорите другому ребенку, который захотел игрушку: «Извини, Петя не может поделиться с тобой игрушкой, потому что она ему сейчас нужна. Но, если ты спросишь еще раз через полчаса, возможно Петя передумает».

Выбирая первый вариант – вы выглядите, как осознанная и думающая мама, которая учит ребенка делиться в глазах напротив. Хотя это только на первый взгляд, потому что, внушая ребенку с детства, что он должен отдать, когда он не хочет, еще больше приближает его к жадности или к методам силовой борьбы за свое.

Выбирая второй вариант – вы плохая, невоспитанная женщина, которая страдает кучей комплексов. А, ну и жадина, что уж тут. Момент этот мне иногда сложно пережить, особенно с учетом адекватности человека напротив. Но, зато ребенок будет знать, что я всегда на его стороне. Ребенок спокойно делится игрушками, если его спрашивают «Можно?» и также спокойно кивает, головой «Нет», если ничего отдавать не хочет. Малыш не делиться игрушками с теми, кто пытается у него их отнять. Скажу больше, я их забираю обратно и отдаю со словами: это твои игрушки, никто не может просто подбежать и выхватить у тебя твое, ты должен понимать, что так неправильно. Ты не обязан делиться.

Учить ребенка делиться – это в первую очередь рассказать ему про границы свои и других людей. Рассказать, почему люди делятся и что в этом интересного. Рассказать, что никто силой не может вынуждать тебя что-то делать или что-то отдавать. Только по собственному желанию. Что ответ «Нет» не делает его самым ужасным человеком на планете.

Но, чтобы разрешить ребенку быть свободным и часто неудобным остальным, это нужно разрешить и себе.

Комментирование запрещено